J’ai une confession à faire, j’aime les films de série Z. Plus c’est sanguinolent et kitsch, plus j’aime, c’est comme ça. Mais j’aime aussi les bons épisodes d’Esprits Criminels qui parfois te feront passer l’envie de sortir de chez toi. Hier soir, je continuais de rattraper mon retard sur la série Dexter (ah Dexter, je t’aime toi et tes cheveux roux, bref je m’égare) et lors d’un épisode évoquant tortures, viols , et pleins d’autres sévices à faire frissonner (no spoil), je me suis dit “il me faut un kit de survie”. Et là où Esprits Criminels ou Se7en t’inculquent des principes à suivre du genre “Tu ne laisseras jamais les clés de ta maison dans ta voiture” , “Tu ne répondras pas aux klaxons d’un véhicule que tu ne connais pas ” ou autres “Tu ne te baladeras pas seule dans une ruelle déserte sans forfait ou batterie dans ton portable”, les films de séries Z nous disent eux ce qu’il faut avoir dans son kit de survie.

  • Une balise

Si toutes les scènes de massacre et courses poursuites dans des bois m’ont appris une chose, c’est que tu n’as pas de réseau perdu dans les bois en camping. C’est ballot pour appeler le 911 ( ouais le 17 ou le 112 c’est moins glam). Tu seras donc bien content d’avoir ce petit machin bidule pour avertir les satellites tout là-haut qui avertiront les secours tout à côté.

  • Une bonne paire de chaussures

Je me souviens de cette scène dans Jeepers Creepers 2 où une des pourchassées avait du mal à courir avec ces chaussures à talons… ou c’était un des Hellraiser ? Bref. Autant, il est nécessaire d’avoir des ballerines à disposition lorsque tu sais que la soirée va se terminer au petit matin et que oui 12 cms de talons c’est beau mais ça fatigue, une bonne paire de baskets te sera d’une grande utilité face à un psychopathe masqué. En plus, mieux vaut perdre des calories que de perdre la tête…ou les membres… la vie quoi.

  • Le kit anti-crevaison

Tu la visualises déjà la scène n’est-ce pas ? Une route déserte, une nuit pluvieuse, un pneu crevé, une voiture qui passe par là , un soi-disant bon samaritain prêt à aider. Réglons le problème. Plus de crevaisons voilà !

  • De l’eau bénite

Ça ne coute vraiment rien d’avoir de l’eau bénite sur soi. Plus discret qu’un pieu, moins odorant que de l’ail. Et si tu croises un jour un vampire, ne la joue pas Bella. La vie, ce n’est pas Twilight. Asperge le !

  • Un traducteur

Il y a toujours quelque chose écrit en latin, ou quelques autres langues dans les livres anciens que l’on retrouve près de momies démoniaques, de sarcophages ou sur les murs d’une grotte suspecte. Oui, il y a toujours un manuel avec les créatures. Et c’est aussi le moment où tu te dis que tu aurais dû écouter plus attentivement Mme Robert en classe de latin au lieu de jouer au serpent sur ton 3210. Bon il y a surement une application pour ça dans la boutique de la pomme mais bon pas de réseau tout ça.

  • Le détecteur de fantômes

Amazon est magique n’est ce pas ? Plus de virées dans un château lointain sans ce petit bijou qui réglera une fois pour toutes les débats ” non mais c’était juste la fenêtre” “mais si je te jure que j’ai entendu quelque chose”.

  • Pour les filles, les lunettes de nerds

Tu remarqueras que le tueur masqué et à la recherche de l’amour ne s’attaque jamais à l’intello de l’école mais à la fille populaire. Alors toi aussi assure ta survie, sois nerd.

  • Le mannequin

Il vient de t’appeler, il dit qu’il sait où tu es et qu’il vient  te chercher pour te découper en morceaux (pas très original). Mais ce qu’il ignore c’est que ce n’est pas toi mais un mannequin habillé comme toi.

  • Le livre de Chuck Norris

Si ce livre ne t’aide pas, rien ne pourra. comment éviter une balle, assommer 6 assaillants d’un seul coup de pied, exorciser avec le regard, tout est dedans.